自分のことを考えると叫びたくなるよね。

今週のお題「叫びたい！」

心の奥底にある自分の想いを叫びたい。

もやもやしているこの想いを。

形もイメージもない。

何がしたいのかもわからない。

ただ逃げ出したい。

逃げたところでどうするんだ。

そもそもどこに逃げるんだ。

何から逃げるんだ。

と、我に返る。

私はこういう人間ですと、

自己紹介をすることが苦手だ。

何が好きなのか、何をしたいのか、

自分でも漠然としていてわからない。

これはやりたくない、

イヤだということははっきりわかるのに、

これは絶対にやりたい！

これが大好きなんだというものがいまいちわからない。

明るい、元気、しっかりしてる、いつも楽しそう、

はきはきしてる、きっちりしてる、

黙ってると怖そう、仕事できそう。

よく私が表現される言葉たち。

人からこういう人だよねと告げられるたび、

そういう人でなければいけないんだと思ってしまう。

私の中で何が私なのかわからないから、

人から見た私がきっと私なのだと思う。

人から認められるから存在していると思うのだ。

だから人から告げられた印象がきっと私なのだ。

作ったのか、作られたのか、

原石なのか、加工品なのか、

考えれば考えるほどよくわからなくなって、

「どうしたらいいんだよ！」と叫びたい。

意味なく「うわあぁぁぁぁぁぁ！」と叫びたい。

何かに夢中になりたい。

何かって何かわからないけど。

黙々と人目を気にせず没頭できる何かがあれば、

考えることもないから、叫びたくなることもないんだ。